Zona
Fotolia 83002487 xs

TAJNE 'SLOBODNIH VEZA'

Slobodna veza je odnos u kojem partneri toleriraju jedno drugom intimne odnose sa drugim osobama. Podaci govore da takav odnos zahtijeva iznimno povjerenje i adekvatnu komunikaciju.

Prema osnovnoj definiciji pod nazivom otvoreni odnos, najčešće između dvije osobe, podrazumijeva se odnos u kojem partneri toleriraju jedno drugom intimne odnose s drugim osobama. Neki otvoreni odnos miješaju s poliamorijom, iako mnogi smatraju da su to dva sasvim različita pojma, točnije dvije različite vrste odnosa. U otvorenom odnosu partneri jedni drugima dopuštaju seksualnu slobodu u smislu seksualnih kontakata s drugim osobama, dok u poliamorijskim odnosima partneri jedni drugima dopuštaju odnose s drugim ljudima koji su po obliku i funkciji vrlo slični dugotrajnim odnosima te u kojima dolazi do različitih oblika povezanosti. Dakle, osim seksualnog odnosa, partneri imaju slobodu i mogućnost ostvariti i ostale oblike povezanosti s drugim osobama.

Povjerenje i komunikacija - ključ uspjeha

Podaci govore da poliamorijski odnos zahtijeva iznimno povjerenje i adekvatnu komunikaciju. Iako se monogamni odnos u društvu smatra krajnjim ciljem kojeg ljudi dosežu u intimnim odnosima s drugim ljudima, neki na njega gledaju kao na socijalnu konstrukciju koja se uvriježila u društvima. Unatoč tome, u svijetu postoje brojni oblici odnosa u koje se ljudi upuštaju. Zajednica dvije žene i jednog muškarca, bračna zajednica u kojoj partneri više nemaju spolne odnose već tu potrebu zadovoljavaju mimo braka, partneri koji su u vezi i koji uz tu vezu imaju još jednog ili više partnera određene vrste itd. Ovo su samo neki od primjera u kakve sve oblike odnosa se ljudi ako žele mogu upustiti i u koje se upuštaju. Najčešći razlog za nepreferiranje monogamnih odnosa kojeg ljudi navode vrlo je jednostavan. Prema njihovim riječima takvi odnosi nisu za njih. Neki od ljudi koji prakticiraju slobodne, otvorene odnose smatraju da seksualna ekskluziva nije preduvjet za predanost i obvezu koju nalaže odnos između dvoje ljudi. Isto tako, velik broj ljudi, koji preferiraju otvorene odnose, smatra da ljubav prema partneru ne pokazuje i ne znači isključenost drugih ljudi iz njihovog života kao dokaz te ljubavi. Ljudima koji se odluče na ovakav izbor u partnerskom životu veće vrijednosti od monogamije predstavlja otvorenost prema novim iskustvima, autentičnost, povjerenje i komunikacija.

Međutim, monogamija sama po sebi nije loša i nepoželjna. Činjenica je da za mnoge ovakav oblik zajedništva predstavlja sasvim zadovoljavajući model ponašanja. S druge strane, postoji skupina ljudi koje monogamija ograničava i koji se kroz takav oblik odnosa ne mogu realizirati i biti svoji. Poželjno je spomenuti da ljudi koji prakticiraju otvoreni oblik odnosa ne spavaju sa svakim tko im uđe u život, iako često mnogi vjeruju da je tako. Realnost u svezi njihove otvorenosti prema drugim ljudima i iskustvima leži u nešto drugačijom činjenici. Naime, oni koji preferiraju otvoreni odnos smatraju da im takav oblik odnosa omogućava ispoljavanje različitih aspekata sebe različitim ljudima. Činjenica je da se svaka interakcija razlikuje ovisno o tome s kim se komunicira te koji aspekt osobnosti određena osoba budi u nekome. Često puta otvoreni odnos nema kao jedini cilj seks s drugim osobama. Baš naprotiv, partneri koji preferiraju otvoreni odnos s ljudima koje puste u svoj život žele podijeliti sebe, razviti drugačiji oblik odnosa od onog kojeg imaju sa svojim primarnim partnerom, imati osobu u životu s kojim će moći komunicirati i slično.

Otvoreni odnos nije za svakoga

Ako se pozornost ponovno usmjeri na monogamne parove, opće je poznato da na svijetu postoje brojni takvi parovi koji se ne drže dogovora na kojeg su pristali ulazeći u monogamni odnos, u smislu da su skloni varanju partnera. Danas u odnosima između dvoje ljudi dolazi do raznih oblika prijevara mimo one seksualne prirode. Licencirana obiteljska i bračna terapeutkinja iz New Yorka, Esther Perel, autorica knjige "Mating in Captivity: Reconciling the Erotic and the Domestic" iz svog iskustva rada s parovima zaključuje da iako parovi mogu biti seksualno vjerni jedni drugima, ipak na brojne načine mogu varati jedni druge. Prema njenim riječima prijevara dolazi u raznim oblicima, kao što su negiranje, indiferentnost, manjak poštovanja, ismijavanje, laganje itd. Na taj način dolazi do manjka povjerenja i opadanja kvalitete u odnosu.

Međutim, koliko god otvoren oblik odnosa nekome izgledao primamljiv, mnogi se slažu s činjenicom da takav odnos nije za svakoga. On je više opcija koja ljudima stoji na raspolaganju. Podaci govore da ljudi koji prakticiraju otvoreni odnos ulažu jako puno energije kako bi održali sve koji su upleteni u takav oblik odnosa zadovoljnim te da održavanje takvog oblika odnosa uopće nije lako. Uspijevaju li u tome i funkcioniraju li uopće takvi odnosi? Wendy-O Matik, autorica knjige "Redefining our Relationships: Guidelines for Responsible Open Relationships" smatra da otvoreni odnosi mogu funkcionirati, ali da se pritom treba držati nekih pravila. Matik i sama preferira otvorene oblike odnosa te takve oblike odnosa smatra bližim svojoj prirodi. Iako mnogi na otvorene odnose gledaju kao na pohlepne ispade, Matik se zalaže za činjenicu da jedna osoba ne može ispuniti sve potrebe koje njegov/a partner/ica ima te da je nerealno uopće takvo nešto očekivati. Prema riječima autorice Matik, otvorena veza je moguća jedino u trenutku kad između dvoje ljudi postoji stabilan odnos koji je utemeljen na potpunom povjerenju i preuzimanju odgovornosti za ono što taj odnos traži. Ako u odnosu ne postoji povjerenje, odnos neće uspjeti, a kamoli otvoreni odnos. S ovime se slaže i Wendy-O Matik.

Matik smatra da je, između ostalog, bitno da se u otvorenom odnosu poštuje privatnost. Ključ uspjeha otvorenog odnosa leži u tome da osobna iskustva sa svim osobama mimo odnosa trebaju ostati privatna stvar. Uz do sad spomenuto, Matik u svojoj knjizi navodi i kako pobijediti ljubomoru u slobodnoj vezi, kako nadvladati konflikte itd. Realnost je takva da je ljubomora često najveći problem kod ljudi koji se odluče na otvoreni odnos. Kathy Labriola, savjetnica iz Berkeleya, koja pruža usluge savjetovanja pojedincima, parovima i grupama, ljubomoru smatra najvećom zaprekom u formiranju uspješne i zadovoljavajuće slobodne veze. Iako ju neki nikada nisu osjetili, iz vlastitog iskustva rada s parovima Labriola smatra da je većini to iznimno veliki problem. Seksualno dijeliti partnera s drugim osobama mnogima ne predstavlja užitak. Prema riječima Labriole, i za takav oblik ljubomore ima efikasnog lijeka.

Sumirajući sve izneseno, neki se zalažu za činjenicu da je otvoreni oblik odnosa puno prirodniji oblik odnosa od monogamnog. S druge strane, mnogima se pri samom spominjanju otvorenog odnosa dižu obrve i javlja se osjećaj neodobravanja. No, oni koji prakticiraju ovakav oblik odnosa najbolje znaju zašto to rade, a ostalima preostaje samo jedno-prihvatiti situaciju takva kakva je.

Arhiva